Eu şi iuby

Trebuie să recunosc faptul că am un iubit perfect!
Să vi-l descriu aşa să vă ofticaţi niţăl!
E un malac d'ăla cum îmi place mie ditamai namila de om/burtă. Are nişte ţâţe superbe! Nişte sfârcuri de le sug cu cel mai mare inters posibil. Sincer, o mai fac şi ca să-i arăt cum se suge o ţâţă că nu prea ştie săracu. E ca o virgină la supt, molfăie buzele în juru sfârcului. Trebuie să-i spun ca-n filme porno "Mai muşcă şi tu!". El crede că mă excită.
Să trecem la partea inferioară. Niciodată nu m-am uitat după curu vreunui tip. Nu mi s-a părut nimic util. Dar ce util e curu iubiţelului meu când stă deasupra şi îi trag o palmă să vadă şi el cum eeeeeee. Plus că e plin de muşchi. N-a fost la sală niciodată, decât prin sala de judecată puţină arestare la miliţie şi nah, poate asta tonifică muşchii. Curul lui e tare bun mai ales când mă enervează şi nu pot să-l bat că e prea mare (ce bine) şi îi trag şuturi în nesimţire. Dar ne iubim.
Ne mai batem uneori, dar ne iubim. Câteva vânătăi, vene la ochi sparte, o coastă fisurată, puţină entorsă, dar ne iubim noi acolo.
Sincer, poate sună aiurea dar cel mai mult ador la iubitul meu picioarele. Are nişte picioare genial de păroase! E o mică junglă pe acolo. A vrut el să fie nazist adevărat şi a trecut ceva în germană. Nu ştiu ce. Ştiu puţină germană doar "IAh iah das iz gut" gen.
Şi lui îi place că îmi plac picioarele lui. De multe ori mă pune să-i sug degetul de la piciorul stâng sau drept depinde în ce direcţie îmi aruncă mecla atunci când mă pune capră. De obicei abia atunci îi mai pasă că am şi rest pe lângă pizdă şi cur. Gen corp.
Iubitul meu are cel mai frumos spate din lume. Puţin tatuat momentan, am avut o noapte nebună azi noapte.
Labă în 2 gen.
Nu reciproc, e de căcat. Eu mie, el lui. Că noi ştim cel mai bine cum să ne satisfacem. Şi de ce să ne pitim prin alte camere când putem chiar socializa "Ce naşpa e aia, ce bună sunt io", "Iete ce pulă are ăla, hăhăhă, a mea e mai mare", "Da bă, hai să facem un film porno", "Scoate dracu mai repede camera"...gen
Îmi place la nebunie pieptul iubitului meu. Avea un piept atât de fin. Jur! Ca pe capu pulii de fin. Doar că i-am zis că dacă mă va înşela vreodată să îi crească un fir de păr pentru fiecare fufă...ursuleţu lu mama...
Faţa nu prea contează. Sunt mahmură azi şi n-am răbdarea să-i storc tonele de coşuri. E veşnic la pubertate.
Cât despre sexul nostru, suntem cei mai buni. Aţi avea ce să învăţaţi de la noi. Bine, noi facem sex de vreo 4 ani aşa în medie generală de 5 ori pe zi. Noi ne iubim desigur.
Mereu i-am spus că n-are stofă de soţ, de amant e bun. Adică gândiţi-vă şi voi, să îmi dea muia aia nemernică exact cum îi place lui apoi să pup copiii (lui, cică) să plece la şcoală. De căcat! N-are sens. Oricum nu ne înţelegem la altceva decât sex. De aici se nasc marile iubiri nu? "Te iubesc rău, ne futem şi noi azi?"
Apropo de asta, noi suntem foarte sinceri. Gen spunem exact ce vrem! Spre exemplu marea mea fantezie sexuală era să mi se dea limbi (deşi nu mă omor după ele, v-am zis molfăie buzele în juru pizdii) şi să fumez o ţigară să beau un sheridan's, să ascult portishead şi să citesc un Cosmopolitan. Da! Asta da viaţă de regină! "Suge fă acolo"
Şi iubitul meu cum doreşte să mă facă să nu-mi mai fugă ochii după alte puli, a zis că o face şi pe asta. În nici un caz nu a făcut-o pentru motivele ălea banale cum că i-o sug la orice orăăăăăăă, cum că orice poziţie vrea se face imediaaaaaaat, că orice preversiune are chef, fata se strâmbă dar îi face pe plaaaaaaac. No! Pentru asta nu!
În altă ordine de idei, a făcut-o! Şi cum noi comunicăm atât de bine precum v-am spus mai sus, a şi ţinut să facă momentul şi mai unic rugându-mă să... "Auzi? Citeşte şi tu cu voce tare!"
Da, iubitul meu e un animal de casă interesant.
Şi da, are o malacă între craci de îţi e mai mare dragul. Nu ştiu cum s-a făcut de am fost eu atât de norocoasă încât să dau de o pulă atât de mare şi dreaptă şi ... mai contează altceva??
Şi da, e pula mea! Uneori mă gândesc la ea când îi spun "Te iubesc". Dar nah, dacă vrei cal tre să iei şi şaua...Deşi poate nu o foloseşti, dar e indicat.
Da, plăcerile noastre sexuale diferă de la oră la oră. Şi asta pentru că el e Tom ten seconds (dacă ştiţi ce vreau să spun) plus juma de oră de revenire. "Stai că nu mai poci...", "suge fă acolo"
Atât de avansaţi am ajuns din punct de vedere sexual încât nu e nimic de n-am încercat. Bine, cred că e singurul bărbat(<-atenţie) din lume care nu vrea sex în 3, respectiv două fete. Motivul lui "nu vreau să te împart cu nimeni". Lamentabil,nu? Să vă traduc eu de fapt ce vroia să zică? "Tuta dracu o să vrei şi tu două puli"
Eh, da, între noi e o comunicare foarte bună.
Dar încercăm chestii noi. Spre exemplu, mai sugem nasu domnului Ză Coca atunci când îşi dă la labă. Da, îl excită...
Dar acum ne iubim platonic. Domniţa mea Big Mama suferă de câteva zile. Şi trebuie să stau cu şaua...

*Later edit: daca vreti sa stiti cum e sa te futi cu cea mai tare femeie din lume, intrebati-l. E la bloageroale pe acolo

De trei ori coca

Introducere :
tampampam,,,ăăăăă....lalalalalaaaaaaaaa...da! nuu.....tampampararam....

Cuprins :

http://zacoca.blogspot.com

Încheiere :

NU!

Vorbeam serios

Ştiu că pare al naibii de greu de crezut, dar eu chiar vorbeam serios cu întâlnirea aia. Scrie în dreapta sus.
Sunt multe chestii care le scriu/spun serios şi totuşi nu ai urechile destul de ciulite să asculţi creierul când îţi citeşte cu o voce acolo în ecou!
Sunt o fire foarte serioasă.
Ce scriu aici pe blog este de fapt o mască a mea pentru a reuşi să supravieţuiesc vieţii crunte. Am suferit foarte mult în dragoste şi din acest motiv mă comport mai băieţeşte faţă de tipi. De aceea sunt multe momente când plâng singură în cameră şi sufăr de nebunie temporală, dar tu când te vei întâlni cu mine eu mereu voi zâmbi şi voi fi veselă, iar tu nu îţi vei da seama. Voi zâmbi şi voi vorbi la fel de urât ca pe blog, dar tu în sufletul tău îmi vezi tristeţea din ochi şi oftatul care mă chinui să-l ascund.
Chiar sunt un suflet trist care îşi doreşte o îmbrăţişare sinceră şi un iubit tandru lângă mine.
Vreau să fac dragoste!
Îmi plac la nebunie plimbările seara în parc fără să spunem nimic, să analizăm Cioran şi Sex cu femei.
Mereu mi-am dorit să am mulţi prieteni şi de aceea sunt şi singură, pentru că vreau atât de mult încât nu mă pot bucura de ce am lângă mine.
Aş vrea să mă pot căsători, să am mulţi copii şi să merg în excursii cu ei. Să aştept iubitul seara acasă cu mâncare gătită.
Vorbesc vulgar pentru că datorită suferinţei la care am fost supusă nu mai pot să mă încred în cuvintele frumoase. În minunatul "Te iubesc..."



Idioţilor!!!

Lansez Blogherimea neculta!

Şi asta pentru că pot, desigur!
Am făcut şi căcatu ăsta pân la urmă, am fost la o întâlnire cică de bloagheri. Care s-a dovedit a fi book club. Căcat, exact!
Care e legătura între blogherit şi book club. Şi ca să fie treaba treabă, un anume Icsulescu spune ceva ce mi-a întors picioarele în jurul gâtului dornice să strângă până la extaz : "Noi facem parte din blogherii culţi"
Ce căcat frateeeeeeee! Na, că io nu's cultă. Următoarea întrebare ar fi urmat "Ai ce fute acasă de eşti aşa cult?". Dar no, mi s-a răspuns de la sine. Oamenii erau la cartea "Sex cu femei". Carte scrisă de doi poponari români care s-au uitat la filme porno cu fufe şi şi-au imaginat cât de doriţi sunt ei de restul femeilor şi iată ce muie le dă prin cartea asta. N-am citit-o logic, dar ca idee necultă.
Întâlnire de blogheri culţi care CITESC Sex cu femei. Tragic.
Sărind peste asta, deşi mi-a luat 5 zile să-mi revin din şocul întâlnirii blogherilor piteşteni culţi vs eu cea necultă, ajungem la faptul că vreau să înfiinţez eu un club de bloagheri. Motiv pentru care, eu şi încă un tip care nu ştiu cine e dar nici nu contează, lansăm ideea:

"Întâlnirea Bloagherilor neculţi!"

Ca să faci parte din acest club, trebuie să treci de nişte teste!
Pentru veşnicii mei piteşteni care nu mă citesc, dar restu da, ne vom întâlni la cea mai bodegă bodegă posibilă 2 cocoşi.Acolo unde vine nea de la vacă şi stă la ţuică, iar cafeaua se face la ibric! Dacă reuşeşti să stai în bodega aia şi încă să-ţi ardă de bere la 2j dă mii, eşti blogher necult. Dacă nu, vino să ne dai nouă de băut că suntem neculţi săracii de noi. Te-a făcut Cioran cult când îl citeai pe wc!
Blogheri culţi...
Oricum nu avem slogan, dar poate vine cineva cu vreunu.

P.S. : dacă deja ai idee de slogan, înseamnă că eşti cult boule! Eu sunt proastă, n-am!

Redactori pe sport sau fani înrăiţi!

Ba nu îmi e lene. Îmi era! Acum că oficial se poate spune că m-am îmbătat, e totul ok, vă pot povesti! Cui îi pasă? În altă ordine de idei, mi-am adus aminte de ce zicea Teo de la Cafe Deko la faza cu săpunu care se spală cu apă şi care ne spală pe noi dar apa totuşi nu face acelaşi lucru. Dacă nu ştiţi, uitaţi-vă pe iutub. Faceţi-vă utili! Şi logic mi-am adus aminte de asta când mă spălam la curul meu mare şi bubos cu un ...ghici ce? Bravoooooooooooooooo... Care în momentu ăla uitasem dacă e de faţă sau de cur. Plus că dacă e de ăla de faţă al meu sau de cur al meu sau de faţă al colegului sau de cur al colegului. Şi dă-i dilema dracului când totuşi te scarpinai cu el la flocii bucii stânge!
Dacă eu am dilema asta, oare alţii care vin în vizită ce zic? "Băi mă spăl cu ăsta că e pe chiuvetă, deci o fi de meclă (eronat, e acelaşi), sau băi nu mă spăl cu ăsta deşi e în duş că are coleg de apartament şi poate ăsta o fi al lui de pulă. Ideea e că oricum, voi, ce care aţi trecut pe la mine, v-aţi mozolit direct cu pulă/păpuşica mea (pentru că pot, d'aia îi zic aşa, oftică-te ce pula mea)!
Şi de meciuri! Daaaaaa! De meciuri! Ideea e că deja aţi trecut sau nu, cui îi pasă, prin evoluţie masculină, apoi prin altă mirobolantă evoluţie masculină şi ăstea sunt titluri nu pun în ghilimele că nu sunt opere de hartă!
Orice bărbat, să zicem, că evoluat faţă de ultima fază, dacă nu o ştiţi căutaţi în arhive, trece de depresia pierderii meciului în pulă! (nu ştiu unde că palpabil gen pariu gen în galerie nu era). Se află respectiva persoană cu pula în gura uneia, termină liniştit, după care realizează că mai sunt alte meciuri! Aşa că se pune pe butonat!
Bravo mă cu evoluţia voastră! Să mă fut în ea! Poate am şi eu orgasm nu doar deschid gura.
În cealaltă ordine de idei se afla înţelegerea masculină faţă de femeile care turbează când e meci (gen mama). Aţi observat vreodată reclamele din timpul meciului? Nu ălea care vă întrerup! Cele de pe marginea stadionului! Nu! Logic că nu! Cine zice da= femeie! Aşadar, noi, eu care am tot dreptul să vorbesc pentru toate tutele din lume, vă mulţumim vouă celor care aţi permis reclame cu "Noua drujbă de la O**"C la 3,99!" sau "Salamul de la ### e cel mai bun" în timpul meciului! Acum îi putem asista pe proşti! Pardon, fani înrăiţi sau redactori pe sport!

Vă mulţumim!

Colegu de apartament

De duminică mă chinui să vă povestesc de evoluţie masculină partea a treia plus comentariul că oficial mă pot sinucide, plus că am descoperit cum doresc bărbaţii să ajute femeile să se uite la meci cu anumite detalii scurte, însă mi-e lene. Plus că toată seara îmi fu furată de neşte vecini imbecili de care mie îmi fu tare silă să scriu, dar colegului de apartament nu.

Morala?

http://danbadea.blogspot.com/2009/11/sa-nu-mai-bateti-la-apartamentul-4.html

Shhhhhh...secret!

Mă gândeam că fac foarte multe chestii tâmpite. Desigur, mă gândeam la asta când mă plimbam prin piaţa Vasile Milea cu căştile în urechi ascultând "She will be loved" şi visând la o zi minunată din viaţa mea când mă voi plimba cu al meu fruct al iubirii născut din al meu pântec. Dar asta nu ştiu decât eu.
Şi mă gândeam că sunt momente ale vieţii când îmi ador duhoarea picioarelor nespălate de 5 zile stătute în bocanci de iarnă în plină vară. Şi că ajung acasă, mă descalţ să mă înfruct cu al meu miros dulce-amărui. Dar asta nu ştiu decât eu.
Şi că uneori îmi rod unghiile de la picioare fără nici un motiv...în afară de cel că vreau să fiu cât mai aproape de mirosul dulce-amărui.
Şi că încerc de când mi-au dat pubienii prima gâdilătură pe crac să îi las să zburde deşi în mintea mea aştept să îi prind în nişte dreduri să vâd cum m-ar mai gâdila. Scumpă râzbunare! Dar shhh, să nu audă. Oricum, asta nu ştiu decât eu.
Şi că uneori pun pariuri tâmpite cu oameni şi mai tâmpiţi. Doar că pariurile se limitează la "Câţi oameni te cred". Şi spaţiul este oarecum nelimitat. De multe ori chiar socializăm cu oameni pe stradă. Majoritatea ne cred . Unii chiar au pus pancarte prin oraş. Dar asta nu ştim decât noi.
Mai sunt vremuri rare când îmi place să mă gândesc la deodorant ca la un amant perfect. Păcat că spuma îşi dă drumul mai bine. Cu ocazia asta am reuşit să-mi fac dredurile dorite. Tipii au crezut că e un penis, vai ce vulgar. Dar asta nu ştiu decât eu.
Aşezându-mă pe banca rece am simţit cum mi-a stimulat clitorisul şi am pornit o uşoară mişcare auto-vibromasantă şi am avut orgasm uitându-mă la porumbei. Dar asta nu ştiu decât eu.
Şi aş fi vrut să spun cuiva. Dar cuvintele nu îmi păşeau pe portalul gurii. Mi-a ieşit o râgâială după muia anterioară la care tipul m-a fraierit să înghit...dar asta nu ştiu decât eu.

Later edit : asta am uitat să vă spun că face parte din Viaţa unui cocalar piteştean(respectiv partea a4a)